Um brinde!

Ahh o NATAL... Data de reunir família, trocar presentes, rir, conversar e lembrar de quem amamos. Sempre lembro daqueles que deixaram só as lembranças, que fizeram parte da minha vida e que se foram para um lugar onde todos falam em descanso eterno. Já passei chorando vários NATAIS por não ter a companhia do meu padrinho e por sentir tanta falta dele. Penso em como seria se estivesse aqui. Meu avô Nelson é outro que deixou muita saudade. Só resta lembrar e lembrar, mais nada. Minha mensagem de NATAL e, aproveitando, de Ano Novo é que aproveitem quem está perto, quem vocês amam tanto e demonstrem isso. Demonstre amor, carinho, que seria tão difícil viver sem tê-los por perto. Valorizar todos os momentos hoje para não lamentar depois do que poderia ter feito. A saudade de quem nunca mais poderei dar um abraço é doída, sufocante por ser para sempre e não há nada que alivie. Odeio sentir isso. Agora falar de Ano Novo. 2010 foi um ano bacana até... Conheci muita gente legal, saí para muitos lugares bacanas, dancei bastante, reencontrei velhos amigos, segui com as antigas amizades, chorei em um dia o suficiente para o ano inteiro, estudei muito, escrevi coisas novas, li uns 15 livros, ganhei muita coisa e perdi também, passei raiva com meu time e na copa, completei um álbum, trabalhei, pedi demissão e mudei muito. Foi um ano e tanto. Espero que 2011 seja melhor. Farei 20 anos, mudarei de faculdade, novos livros, novo Coritiba (eu espero), amizade mais forte, mais felicidade e menos tristeza, novos amores (não necessariamente no plural) e nova Naislan. Espero que consiga realizar tudo o que tem em mente e os ventos soprem a favor de cada um. A sua felicidade depende exclusivamente de você. Ouvi muito a frase: Tudo o que tiver que ser será. Se você acredita em Deus sabe que tudo está escrito. A coisa que mais aprendi é que tudo tem seu lado positivo, mesmo quando dá tudo errado, então seja paciente e deixa Deus te guiar. Ele sabe o que faz e tem algo muito bom reservado para você. Eu não sou evangélica, nem católica, nem sigo alguma religião, só acredito que alguém está por trás de toda nossa vida. Demorei para aceitar isso. Divirta-se, apaixone-se, permita que te amem, acabe com aquela barreira que te impede de ser feliz, sem medo do que pode dar errado, sinta o sol na pele, a água da chuva, o vento soprando em você. Curta as coisas simples, vá ao cinema, leia um livro, escute uma música que te agrada, vista roupas que gosta, use e abuse do que te faz feliz. Hoje escrevi bastante porque é o ultimo post do ano. Até o próximo o/ ... Um brinde a 2011.

Presentes

Bom, hoje, 23 de dezembro, falta um mês para o meu aniversário (!!!) e meus amigos sempre perguntam o que eu quero ganhar e vou fazer uma listinha:

1-Quero que vocês jamais me abandonem

2-Quero contar com vocês para sempre

3-Quero sempre me divertir com vocês

4-Quero dividir minhas tristezas e alegrias com vocês

5- Quero que vocês jamais esqueçam nossos momentos de bagunça

Bobinho né? Mas é tudo verdade. Repeti e ainda vou repetir mais ainda a palavra VOCÊS porque sem vocês, eu não existo. Eu deveria ter escrito isso no dia do meu aniversário, mas é bom saber antes até de acabar o ano, o quanto vocês são importantes para a minha vida, que ninguém é feliz sozinho nesse mundo, todos que eu busquei para compartilhar minhas dores me ajudaram muito, sempre falando que estão aqui para tudo o que eu precisar e sei disso. Se tem algo que jamais deixarei acabar é meu carinho por algumas pessoas que são meu tudo, meu chão, aquela mão que ajuda qualquer um a levantar. Foram vários momentos de diversão que tivemos, varias risadas juntas, várias ‘’pérolas’’ e agradeço tanto por ter vivido com pessoas que têm interesse em mim, que acreditam que eu posso chegar onde quiser. Minha família, minhas amigas, meus amigos... No momento que eu pensei que ninguém se importava comigo, todos vocês me mostraram que não estou sozinha. Reclamo às vezes, como dá para perceber, mas é pura manha mesmo. Enfim, chega de melação e quero todo mundo me dando parabéns mês que vem.

''É lááá no rancho do vale..."

Acordei meio inspirada a lá Tião Carreiro... Sim, eu escuto modas de viola e ADORO. Na verdade, acordei escutando Engenheiros do Havaii, mas desconsidere. Acordei feliz, apesar da dor de cabeça, do cheiro de pixe que está na rua da minha casa, do enjôo (NÃO estou grávida, antes que falem). Meu pai está trabalhando na praia (operação verão da PM) e deu muita saudade dele, principalmente por ele ser meu companheiro de ver televisão, de ir à padaria, de escutar moda de viola, de atentar a mãe. Quero contar tanta coisa para ele e por telefone não tem graça. Mudei totalmente de assunto. Hoje estou inspirada não para escrever, como dá para perceber, mas para viver, me divertir, essas coisas. Falei do meu pai porque certamente a gente iria pescar se ele estivesse aqui e é tão bom passar o dia com ele na beira da represa, contar os peixes, apostar quem pega mais, cantar no carro a caminho de casa, enfim, várias coisas legais seriam feitas se ele estivesse aqui. Pode ser chato, brega para você, mas AMO passar um tempo com meu pai. Sou bem mais apegada ao meu pai do que com a minha mãe, talvez tenha a ver com aquela teoria de Freud e bla bla bla. Enfim, já que ele não está aqui, o jeito é escutar as modas e cantar loucamente para irritar a mãe. Ah como é bom estar feliz...

Sorrir!!!

Como é bom sorrir depois de um longo tempo só chorando. Como é bom me sentir leve, feliz, ver que tudo está se ajeitando e que tudo melhorou. Minha tempestade acabou e agora posso correr por aí curtindo o sol de novo. Alguns pingos ainda podem cair, mas sempre terá alguém segurando um guarda-chuva para mim. Sabe quando você sente que os novos tempos finalmente vieram? É assim que estou. Sensação maravilhosa de viver bem de novo. Tudo parece mais bonito, o tempo mudou, as músicas parecem me animar mais. Melhor de tudo é perceber que venci a tristeza, que superei tudo. Agora é deixar tudo bem, seguir cantando e cantando ...

Coragem...

Estava escutando uma música e ouvi, de novo, a seguinte frase “Quero ver se você tem atitude, se vai me encarar” e me inspirou de certa forma. Coragem, palavra que às vezes foge do meu vocabulário e que é tomada pelo medo de errar. Quantas mil vezes já deixei, e aposto que você também, de fazer alguma coisa, de tomar uma atitude por medo do que possa vir,da resposta. E aonde se esconder daquilo que te negou? Já pensou que tudo poderia ser diferente se tivesse feito outras escolhas? O que deixou passar por falta de coragem de tomar uma iniciativa? Só que não dá para voltar atrás e ver o que estava reservado, passou, já era. É aquela história “não dá para mexer no passado, mas dá para mudar o futuro” e é verdade. Só cabe a cada um reconstruir um novo caminho e ter ciência das conseqüências. Eu segui trilhas que me conduziram a várias experiências boas, mesmo passando por buracos enormes. Tentei voltar atrás, mas parece que só deu errado e pensei: será que o erro foi meu ou de quem estava tentando seguir comigo? Não digo só de relacionamento, mas amizades também. O tanto de tempo que perdi tentando ajeitar algo sem concerto, o que perdi por covardia de dar o primeiro passo, com certeza muita coisa. E agora? Não é só tentar ir em frente, é ter coragem o suficiente para encarar os fatos e sair dessa fossa. Não posso me arrepender de tudo o que passou, só calculo que seja para ficar mais forte com problemas pequenos. Não é fácil subir uma montanha sozinha, é por isso que tenho amigos, para dar aquele empurrãozinho quando mais preciso, para estender a mão quando todos me ignoram. Eu sei que não é sempre que terei alguém para me ajudar, mas enquanto isso não acontece, vou é aproveitar minhas amizades. Coragem... é preciso ter para acabar com tudo ou ser inteligente o bastante para seguir.

Deixo duas músicas que tem a ver com o post:

http://www.youtube.com/watch?v=9HocqF7K7rY

http://www.youtube.com/watch?v=tNe3HqZiyyw&feature=related

Prazeres

Ontem eu e meu pai compramos um pote de doce de leite e comemos tudo com colher e é claro que minha mãe ficou muito brava. A gente nem ligou para ela e ficamos bem de boa por ter saciado nossa vontade de comer doce, a idéia foi minha, mas não tem importância. Foi tão bom comer aquilo, deu um prazer por estar com meu pai e fazendo uma coisa que minha mãe não gostou. O assunto aqui não é como a gente gosta de irritar minha mãe e sim fazer aquilo que traz certa felicidade por mais momentânea que seja. Não sei para você, mas o que me dá prazer é jogar poker até tarde da noite, beber uma garrafa cheia de água, uma cerveja bem gostosa, comer nhoque, doce de leite, escutar uma boa música, dançar a noite inteira, me divertir com aqueles que eu sei que gostam de mim, escrever besteiras, contar e ouvir piadas com amigos, ser lembrada, dormir sem a preocupação de ter hora para acordar, ler um livro legal. É muita coisa para listar. Impressionante como eu deixo os meus problemas tomarem conta de mim e esqueço que tem muita coisa que pode me deixar feliz, aliviada. Uma coisa ruim parece que encobre o que te faz bem e te cega até que alguém venha te tirar do fundo. Sexta-feira (10/12) levei ‘’um tapa na cara’’ que me fez acordar de certa forma e o que pensei que me derrubaria, o que aconteceu a principio, serviu para perceber que estou perdendo tempo só reclamando e correndo atrás do que não me quer. É aquele papo ‘’Pare com isso e vá ser feliz’’ e foi o que fiz. Saí para dançar, encontrei meu melhor amigo, ri muito, fazia tanto tempo que não me divertia como aconteceu sábado, até esqueci do que me afligia tanto (o que era quase impossível). Só agora percebi que eu errei na forma que tentei resolver o problema.

E realmente ‘’TUDO O QUE ACONTECE DE RUIM É PARA MELHORAR A VIDA DA GENTE’’.

Sim,é despedida...

Nessa época do ano é comum aquele papo “Não vamos perder contato”, ainda mais se você se formou ou pediu transferência para outro lugar, que é o meu caso. Por mais que já tenha postado que odeio algumas coisas da faculdade, que não suporto algumas pessoas de lá, fiquei com certa dúvida se estava fazendo certo em mudar. Vou sentir falta de algumas pessoas, a maioria de outro período (uma pessoa) e de outro curso, umas cinco da minha turma, mas sei que se eu continuar lá, tudo será igual, ninguém dará a mínima por isso e vou sentir vontade de mandar todo mundo à merda, logo não vale a pena continuar nesse lugar. Vou falar algo aos que certamente sentirei falta. Tenho alguns contatos com um povo de outro curso, como já falei, e achava divertidos alguns papos, até saí com eles algumas vezes, sofri acidente (antes da faculdade). Acho que ninguém de lá vai ler, mas deixo meu abraço para uns quatro da psicologia. Agora algo para o povo da educação física. Até que deu para rir bastante com alguns da minha turma, mas não foi o suficiente para me passar confiança, vontade de continuar estudando com eles (não levem a mal). Mas só vou falar o que tirei desse ano. Aprendi muito a tolerar algumas atitudes, ser mais paciente, a escolher com quem andar, que algumas pessoas são muito bipolares. Gostei de algumas parcerias. Fiz amizade com uma pessoa do 4º período que já chegou me chamando de irmã só porque fazemos aniversário quase no mesmo dia. É legal ter alguém que sempre te cumprimenta com um abraço, mesmo falando no celular (várias vezes), que grita IRMÃ no meio de todo e não é para te envergonhar, que não te ignora quando todos da minha turma fizeram isso. Levo isso como sinal de afeto (sem malícias). Enfim, tive muitos momentos bons naquela faculdade e só vou levar isso comigo.Espero encontrar algumas pessoas de lá e dar muitas risadas.

''SE''

Interessante como o arrependimento surge numa hora que você sabe que não adianta ficar se prendendo a algo. Você acha que superou, que não pensa mais naquilo, mas não demora muito e se quebra de novo. É bom ver que a pessoa está bem sem você, mas é angustiante saber que poderia estar melhor ainda se você estivesse ao seu lado. Aqueles malditos SE’s. Por mais que resista, ainda continua nessa de pensar que um dia dará certo. Falar não adianta mais, ele não quer saber nem da sua amizade, achou gente mais interessante e para quê gastar tempo com quem ele já sabe como é? Não houve felicidade? Não houve prazer? O que faltou? Vão dizer para você que é uma fase, aparecerá gente melhor, que ele pode voltar, mas se alguém estiver levando-o para o caminho oposto ao seu? Ele já falou que o assunto está encerrado, que não adianta falar, mas não seria melhor demonstrar que o SEU sentimento é verdadeiro, que tudo pode dar certo? Será que se ele ficar sabendo que ainda é querido por você resolveria o problema? Tentar mostrar que você está diferente e está disposta a enfrentar tudo de novo, que é capaz de evoluir só para tê-lo, traria de volta? Dizer que faz muita falta e que é terrível ficar sem falar com ele, que tenta ser forte e ignorar tudo, vale a pena? Várias perguntas colocariam em pauta o que seria melhor. É muito fácil ouvir vários conselhos, uns que até você já disse para algumas pessoas, mas colocar em prática é muito difícil. É inevitável pensar, geralmente antes de dormir, se ele ainda lembra de você, dos momentos legais que viveram juntos, por quê ele levou em conta as briguinhas ridículas e deixou de ser feliz com você.

Corrente

Esses dias vi um filme com meu pai e a frase mais dita foi “Tudo o acontece é para melhorar a vida da gente” e andei pensando sobre isso. Será mesmo que tudo tem seu propósito? Será mesmo que tudo o que acontece, mesmo sendo ruim, é para o nosso bem? Fiz um retrospecto de tudo o que se passou comigo nesse ano e só agora percebi o lado bom das coisas. Cada momento vivido acarreta algo bom, para auto-aprendizagem. Nunca fui uma pessoa que enxerga o lado bom das coisas, sou exemplo de pessimismo, e é engraçado como depois de um tempo algumas coisas vieram à tona e, então, percebi que não eram tão ruins como pensei. Reprovei três vezes no vestibular, perdi várias pessoas que amo, muitos já me magoaram, e percebi que uma coisa levou a outra, uma tristeza levou a alegria e por aí vai. Acho confusa essa história de que algo acontece em prol de outro. As minhas escolhas levaram a lugares que chorei muito, mas me proporcionaram experiências tão boas que levarei para vida toda. A tal da conseqüência. Achava muito clichê esse papo de a vida ser uma corrente, sendo que alguns elos precisam se quebrados para dar espaços a outros melhores e somente eu posso dar continuidade a esse ciclo. Não depende dos outros a minha felicidade.

Pense você

Hoje, 14 de novembro, prestei vestibular e fiquei feliz por ter conseguido fazer boa parte da prova sem chutar e ‘’vai que dá né”.  Ficar o dia todo sentada, sem comer, com a cabeça baixa e resolvendo a prova da sua vida é uma tarefa árdua, você deve ter pensando: ah, mas foi só um dia... e dái??? Acredito que fazer vestibular é mais do que uma prova que te faz pensar, se é que isso acontece, é também uma prova de resistência. O assunto não era para ser vestibular e sim a capacidade de pensar que algumas pessoas possuem. Eu nem iria postar hoje, mas um amigo falou que se escrevesse sobre isso daria uma boa discussão. Vi um vídeo onde foram feitas perguntas para alguns playboyzinhos e não souberam responder, como a fórmula da água, quantos lados tem um pentágono e por aí vai. Eu teria vergonha de ser mãe de pessoas que não são capazes de pensar e colocam a culpa na bebida. Dizem por aí que o álcool deixa a pessoa burra, em alguns casos parece mesmo, só que aprendi que quanto mais a pessoa bebe, mais ela demonstra o que é.  É preocupante o rumo que as coisas estão tomando, pessoas que deveriam dar o exemplo, que são o futuro da humanidade serem tão medíocres e imbecis. Gente que acha que só ter dinheiro basta para ter tudo merece ter um cabo de vassoura enfiado na saída do tubo digestivo. Como que esse povo poderá cobrar algo de alguém? Como poderão exigir algo dos filhos, sendo que são uns merdas? Eu não sou a pessoa mais inteligente do mundo, mas acredito que o mundo é de quem pensa, o resto é apenas resto.Esse é o vídeo que falei >>>

http://www.youtube.com/watch?v=BY8IVT2bB_Y&feature=player_embedded

Pais

Meus pais sempre me cobraram muito: não reprove, não falte aula, estude, não gaste dinheiro à toa, o vestibular está chegando e trate de passar, entre outras coisas. Sei que pais querem o melhor para seus filhos e tentam de tudo para os deixarem bem, mesmo não percebendo que exageram em determinados pontos. Aqui na minha casa, como em muitas outras por aí, a pressão é tão grande que às vezes não consigo dar conta do que eles desejam. Eles se esquecem de perguntar o que eu quero, o que me faz bem, sempre o que ELES acham melhor é regra aqui. Essa preocupação com o meu bem é bacana desde que não prejudique e impeça os meus sonhos. É bom saber que querem algo para minha vida, mas e o que EU quero?Não tem importância? Chega uma hora que me sufocam tanto e não sei o que fazer. Não entendo também certas atitudes de nada estar bom para eles. Esses dias atrás limpei a casa inteira para minha mãe e mesmo assim brigou comigo por ter esquecido de recolher uma calça. O que me intriga é que nunca conseguirei deixar meus pais felizes. Sempre será minha obrigação passar em tudo, fazer tudo em casa, não me meter em encrencas. Mas e quando eu falho? Não posso fazer tudo certo, pois sou nada perfeita. Tem aquele discurso: enquanto eu te sustentar, você fará o que eu quiser. Tá, mas onde se encaixa a liberdade de escolha, o que faz melhor para si? O que é bom para uns pode ser ruim para mim. É tudo relativo. Ouvi dizer certa vez que os pais projetam em nós o que eles queriam ter conseguido, temendo que possamos ter fracassos iguais aos deles. Acredito que a confiança entre pai e filho é fundamental para algo dar certo. Isso dá ânimo para fazer as coisas, tentar vencer. Pena que meus pais não lêem meu blog.

Adaptação

Quando escolhi a universidade para cursar educação física já sabia que não seria fácil, pois tudo exige algum esforço extra. Geralmente as pessoas pegam gosto pelo lugar onde estudam, trabalham, moram, e comigo foi diferente. Quando passamos por uma mudança de cenário, é natural ficarmos um pouco reservados até conhecermos os colegas e todo mundo virar amigos íntimos. Tentei me entrosar com a turma até perceber que aquele ambiente não é para mim. Eu me sinto um peixe fora d’água quando chego na sala. Não achei que seria tão ruim permanecer num lugar onde só tem gente que me ignora. Tenho raiva de acordar cedo e ir para um lugar onde só sou desprezada por não concordar com o que falam, sinto repulsa por alguns professores, odeio o jeito que é coordenado o curso. Para não dizer que odeio tudo e que não tenho amigos lá, adoro a biblioteca e algumas pessoas que eu gosto são de outro curso. Eu fico me perguntando como serão meus próximos três anos num lugar que odeio ir todos os dias e chego à conclusão que não agüentarei. Posso ser burra por querer mudar de faculdade por causa dos outros, mas prefiro mudar para uma com menos conceito e conseguir me formar com um bom desempenho, pois não estou sendo justa fazendo com que meus pais pagarem tão caro num lugar que odeio. Já disseram que quem faz a faculdade é o aluno. Faz tempo que estou pensando em trocar de instituição, mas não falava para alguém por medo de não me apoiarem, só que passou da hora de pensar no que será melhor para mim. E além de tudo, educação física não é prioridade para meu futuro e estou me esforçando para conseguir o que sempre sonhei. Não quero mais deixar com que me magoem, por mais difícil que seja. Não sou obrigada a agüentar pessoas que não merecem minha atenção.

Crise

Já falei de poker, livro, ônibus, gente falsa e interesseira, que nada é eterno, e tudo relacionado com o meu momento, com o que estou sentindo. Hoje não será diferente. Algumas das pessoas que tenho falado sabem o meu atual estado de espírito e tentam clarear minha visão, mesmo sendo complicado. Reparei o quanto sou egoísta a ponto de querer por um fim nisso tudo, percebi que sou uma ingrata com quem gosta de mim e cada percepção tem me deixado mais para baixo. Mandei um e-mail para quatro amigas falando de quase tudo que estou sentindo, reli hoje e me senti mais horrível do que antes. É ruim escrever certas coisas e algumas pessoas acharem que só estou dando uma de vítima, quando na verdade só quero ajuda. Já fiz isso de ignorar alguém por achar muito dramático, sendo que só queriam um conselho. Um tempo atrás, uma pessoa que andava comigo estava numa crise existencial, não agüentava mais ouvir as lamentações dela e hoje eu estou na mesma situação que ela. Nunca pensei que ficaria assim. Às vezes, prefiro guardar tudo e ficar em silêncio, evitando ser chata com alguém, descarregar todos meus sentimentos, sendo que isso só me isolou de muita gente e acabei piorando. Lembrei de um fato que aconteceu em agosto e não me senti no direito de reclamar da vida, de sentir meus problemas muito pesados. Muitas pessoas lutam para viver, muitas dariam qualquer coisa para ter a vida que eu tenho. Minha crise vira uma bola de neve e isso de não dar valor me deixou péssima, o que era para melhorar acabou estragando tudo. Só fico pensando quando isso vai acabar. Queria ser forte como algumas pessoas são em relação aos problemas, mas até isso não consigo. Agradeço aos que tentam me ajudar.

Listas

Comecei assistir a série ‘’Two and a half man’’ e gostei bastante, talvez por ser engraçada e curta, tanto que listei como uma das séries preferidas. Sempre gostei de fazer listas das coisas que mais gosto, banda, música, livro, filme, cor, homens bonitos, e por aí vai.  Algumas coisas são fáceis de classificar, até perceber, talvez o óbvio, que listar pessoas é muito complicado, ainda mais quando são próximas, por exemplo, as amigas. É ruim, pois sempre alguém ficará chateada por não estar na lista, minha opinião pode afastar quem me considera bastante e acabo não dando valor para quem merecia. Deve ser por eu não perceber o que sente, por não estar tão presente. Mas e quem está sempre comigo e acabo confiando demais, percebendo tarde que era tudo por interesse? Como saber se estão sendo sinceros? É difícil entender o que as pessoas realmente são. Já postei anteriormente que a galera se mascara por querer amigos, popularidade e como saberei se quem anda comigo é o que demonstra? Minha opinião não deve importar para muita gente, mas não gosto daquele papo de amizade por interesse e talvez por isso minha lista mude constantemente. Está certo que se eu me aproximo de outra pessoa para não ficar sozinha, é para me favorecer e isso também se enquadra num interesse, mas é diferente do que eu me aproximar de alguém porque tem dinheiro e etc. Lembro que quando comecei a andar com a Marcelle na 8ª série, falavam que era para eu ganhar nota, só porque ela era a menina mais inteligente da sala. Ela me ajudou bastante, mas engraçado que desde quando comecei a estudar com ela, eu só passei por conselho de classe. Voltando, listar alguém pode soar como preconceito ou algo parecido, sendo assim, não posso expor minha opinião sobre pessoas, nem fazer brincadeiras com elas, pois levam a sério demais o que não tem tanta importância. Eu gosto de classificar certas coisas para fazer comparações, do que eu gostava antes e do gosto agora, e minhas listas de amigas mudaram tanto que desisti de fazê-las. Pessoas são muito imprevisíveis, em constante mudança, e o que me agradam nelas hoje, pode me deixar totalmente decepcionada amanhã.

Chances

Ontem me perguntei se estou sendo justa comigo, o que estou fazendo para ser feliz e cheguei à conclusão que não estou contribuindo comigo. Tenho chorado a toa, dando valor a quem não pensa em mim e resolvi dar chance para meu futuro, esquecendo do que me faz mal. Não entendam isso como indireta, mas sim como desabafo. Não posso me prender ao passado e deixar de buscar a tão sonhada felicidade. Já tinham me falado isso tudo, mas precisei de tempo para perceber que é verdade e sentir necessidade de ir em frente. Ainda não sei qual será o resultado das decisões que estou tomando e só saberei quando as colocar em prática. Caso não dê certo de novo, a solução é não me desesperar e sempre procurar meios para concertar os erros. Percebi que devo trilhar novas metas e, para isso, terei que abrir mão de certas coisas que queria para minha vida. Alguns podem achar que estou desistindo dos meus objetivos iniciais, mas entendo isso como maturidade por perceber que as coisas que eu planejava não eram bem como eu queria. Um grande amigo disse certa vez que tudo está em constante mudança e desistir não é feio, tenho que fazer o que julgar melhor para mim. E é isso mesmo.   

É assim e pronto

A solidão pode não ser o melhor caminho à seguir,mas é inevitável em alguns momentos.
O que uma pessoa realmente quer dizer quando fala "Conte sempre comigo",nunca vou te abandonar"?Será que esboça o contrário do realmente sente?Eu também sou do tipo de pessoa que fala uma coisa e faz outra e me sinto péssima por também ser hipócrita.Aliás,quem não é?Pelo menos uma vez na vida alguém agiu com hipocrisia.Percebo na cara da maioria das pessoas da faculdade o quanto são superficiais e o quanto demonstram ser algo que jamais serão só  para impressionar quem está por perto.Odeio viver nesse ambiente e a melhor solução é ficar sozinha.É claro que não posso generalizar e até tem gente interessante para conviver.Há quem acha que o dinheiro é a coisa mais importante para atrair atenção,há quem acha que ficar com várias pessoas numa noite é essencial para ter assunto,só que pode nem ser o que realmente quer,mas faz para se entrosar com o meio,se mascaram e se humilham para ter popularidade,mas esquece que é tudo temporário,um dia vão enjoar os seus ''amigos'' e finalmente percebe que está sozinha no quarto,podendo ser o que é,sem ninguém para impressionar, e ver que era tudo fútil.
Já me disseram que inteligente é quem se adapta ao meio.Não acho isso válido sempre.Não acho certo me juntar a gente que faz coisas que fogem dos princípios para se entrosar,gente que finge ser algo para não ficar sozinha,gente que acha que terá tudo a qualquer hora só pelo fato de ser rico.Deve ser por isso que ando sozinha ultimamente.Não vou negar que não pensei em mudar para conseguir ficar perto de algumas pessoas da minha turma,mas não tem como.Não posso mudar algo que sou só por não agradar alguém.

Nada é eterno..=/

Andei pensando muito no meu passado,nas coisas legais que aconteceram,nas pessoas bacanas que conheci,nos meus amigos,nos que eu achei serem amigos,enfim,em tudo o que aconteceu desde o tempo do CPM e do cursinho.Várias pessoas passaram na minha vida,muitas foram embora,poucas continuaram e algumas estão indo.Sinto muita falta do tempo da oitava série em diante.Os útimos anos de CPM foram marcantes,pois formei amizades novas e até que duradouras.O cursinho me rendeu mais do que o esperado.Terminei o ensino médio e com promessas de nunca perder contato com as meninas,com algumas deu certo.Se eu pudesse voltar no tempo,certeza que seria para o meu 1º ano.Eu fazia parte de um grupo na sala,The Mafious,e era tão legal,faziamos tudo junto,os trabalhos,as encrencas,e até fomos todas mandadas para fora da sala.Foi um ano muito bacana.A partir do ensino médio,tudo foi legal,mudança da sede do colégio,o grupo foi ficando incompleto até que acabou no 3º ano.Foi tudo bem bacana.Sinto falta de ter com quem conversar todos os dias,contar fofocas,falar mal dos outros,chorar,sorrir,passar vergonha,enfim,várias coisas bacanas aconteceram.Muitos conselhos que me ajudaram a seguir em frente.Não falo só dos amigos do colégio,mas também os do cursinho,da minha rua e etc.É claro que me sinto muito sozinha as vezes e fico chateada por eu ter que ir atrás dos outros,mas como já disseram,posso ser um pouco ingrata por pensar assim,esperar dos outros e acabo esquecendo das coisas boas.Tenho que aprender que as coisas não são eternas.Tudo tem seu tempo para acontecer,durar e acabar.As pessoas seguem rumos diferentes,conhecem pessoas diferentes e o resto só fica na lembrança.

Ônibus Lotado

Todos os dias eu pego o mesmo ônibus e que sempre está cheio.Um fato me irrita mais do que as mulheres que vão gritando no ônibus: pessoas que pegam o ônibus mais cheio do terminal,vão sentadas no banco atras do motorista(longe da porta) e DESCEM NO PRIMEIRO PONTO.É pegadinha para ver quem está com paciência,só pode.Esses indivíduos ainda se acham no direito de reclamar por não dar licença.De duas uma:ou não sabem ler,pois tem um ônibus que vai direto para o próximo ponto e vai VAZIO,ou gostam de irritar quem está tranquilo e quer seguir seu caminho sussegado.Minha vontade é dar uma surra de fio de luz nessas pessoas.Não quero nem entender para quê fazem isso,pois se não darei um tapa na cara delas.Eu fico muito irritada,tipo ele >>  http://www.youtube.com/watch?v=V7eR6wtjcxA ...

Orgulho e Preconceito

Estou terminando de ler Orgulho e Preconceito,Jane Austen, e me identifico cada vez mais com as personagens. interessante o que fazem para tentar se estabilizar com uma pessoa,tentam sacrificar parte do seu caráter,seus princípios pelo outro.Demoram para conseguir o que querem,mesmo com empecilhos,mesmo pensando nos erros não desistem daquilo que pode fazê-los felizes.Ainda não terminei de ler,mas já vi o filme e sei o que vai acontecer no final.Como todo livro de romance,acaba com final feliz para o casal.O que difere o livro de uma novela global é que no começo,o casal se conhece num baile e ambos sentem repulsa pelo outro.Eles acham que tudo dará errado e que não nasceram para se completar.Até que a moça,srta Bennet,que se recusava a cair nos braços do Sr. Darcy,percebe o que está fazendo e se entrega numa relação satisfatória,administrando bem os problemas e não deixando se abater por eles.Ela odiava a ideia de ficar com ele por ouvir falar do seu caráter,pensando que jamais teria futuro com ele,mesmo depois de um tempo na sua presença nao achava que daria certo,até que percebeu que era ele quem ela queria.Pode levar um tempo para ter certeza daquilo que sentimos,mesmo achando que tudo deu e sempre dará errado.

Sempre tive interesse por jogos de cartas e pensava que sabia jogar todos.Mentira.Nunca soube jogar truco.Quando aprendi a jogar poker pensei que só se resumia a Texas Hold'em e que sabia jogar bem.Até que fiz amizade com um povo que me mostrou todos os estilos,formas de jogar,que poker é jogo de lógica,habilidade e etc.Fui entendendo mais e gostando mais também,e poker se tornou meu principal passatempo.Brigam comigo na faculdade por uso poker como exemplo para qualquer coisa,dizem que vou para o inferno por viver jogando isso.Tá,vou para o inferno e se realmente tiver baralho lá,vou ser muito feliz.Aprendi quase todas as variantes do poker,tento entender mais e buscar resultados.Jogo sempre torneio que engloba alguns estilos e percebi que quanto mais jogo,mais gosto das variantes.Minha visão de poker mudou tanto e não é mais resumida a um ou dois estilos.Queria que minha vida fosse igual a essa visão.Mais dinâmica,mais ampla,emocionante,tentar ganhar tudo,sem me apegar muito,poder dar ''fold'' quando não estiver com uma boa mão,esquecer percas,melhorar a cada jogo,entender os adversários,fazer com que eles vejam o quanto sou boa, não menosprezar minhas habilidades.Sei que só depende de mim isso.Só depende de mim mostrar o quanto sinto,o quanto sou interessante e o tanto de sentimento que estão jogando fora.Essa ultima frase nao tem relação ao poker,mas serviu como desabafo.É óbvio que quando uma pessoa entra num torneio é para ganhar.Mas de repente pega uma mão ruim e joga tudo para o ar,sem ter paciência para tentar ganhar quantas vezes for necessário,acabando com tudo e deixando escapar oportunidades de se dar bem.