Adaptação

Quando escolhi a universidade para cursar educação física já sabia que não seria fácil, pois tudo exige algum esforço extra. Geralmente as pessoas pegam gosto pelo lugar onde estudam, trabalham, moram, e comigo foi diferente. Quando passamos por uma mudança de cenário, é natural ficarmos um pouco reservados até conhecermos os colegas e todo mundo virar amigos íntimos. Tentei me entrosar com a turma até perceber que aquele ambiente não é para mim. Eu me sinto um peixe fora d’água quando chego na sala. Não achei que seria tão ruim permanecer num lugar onde só tem gente que me ignora. Tenho raiva de acordar cedo e ir para um lugar onde só sou desprezada por não concordar com o que falam, sinto repulsa por alguns professores, odeio o jeito que é coordenado o curso. Para não dizer que odeio tudo e que não tenho amigos lá, adoro a biblioteca e algumas pessoas que eu gosto são de outro curso. Eu fico me perguntando como serão meus próximos três anos num lugar que odeio ir todos os dias e chego à conclusão que não agüentarei. Posso ser burra por querer mudar de faculdade por causa dos outros, mas prefiro mudar para uma com menos conceito e conseguir me formar com um bom desempenho, pois não estou sendo justa fazendo com que meus pais pagarem tão caro num lugar que odeio. Já disseram que quem faz a faculdade é o aluno. Faz tempo que estou pensando em trocar de instituição, mas não falava para alguém por medo de não me apoiarem, só que passou da hora de pensar no que será melhor para mim. E além de tudo, educação física não é prioridade para meu futuro e estou me esforçando para conseguir o que sempre sonhei. Não quero mais deixar com que me magoem, por mais difícil que seja. Não sou obrigada a agüentar pessoas que não merecem minha atenção.

Crise

Já falei de poker, livro, ônibus, gente falsa e interesseira, que nada é eterno, e tudo relacionado com o meu momento, com o que estou sentindo. Hoje não será diferente. Algumas das pessoas que tenho falado sabem o meu atual estado de espírito e tentam clarear minha visão, mesmo sendo complicado. Reparei o quanto sou egoísta a ponto de querer por um fim nisso tudo, percebi que sou uma ingrata com quem gosta de mim e cada percepção tem me deixado mais para baixo. Mandei um e-mail para quatro amigas falando de quase tudo que estou sentindo, reli hoje e me senti mais horrível do que antes. É ruim escrever certas coisas e algumas pessoas acharem que só estou dando uma de vítima, quando na verdade só quero ajuda. Já fiz isso de ignorar alguém por achar muito dramático, sendo que só queriam um conselho. Um tempo atrás, uma pessoa que andava comigo estava numa crise existencial, não agüentava mais ouvir as lamentações dela e hoje eu estou na mesma situação que ela. Nunca pensei que ficaria assim. Às vezes, prefiro guardar tudo e ficar em silêncio, evitando ser chata com alguém, descarregar todos meus sentimentos, sendo que isso só me isolou de muita gente e acabei piorando. Lembrei de um fato que aconteceu em agosto e não me senti no direito de reclamar da vida, de sentir meus problemas muito pesados. Muitas pessoas lutam para viver, muitas dariam qualquer coisa para ter a vida que eu tenho. Minha crise vira uma bola de neve e isso de não dar valor me deixou péssima, o que era para melhorar acabou estragando tudo. Só fico pensando quando isso vai acabar. Queria ser forte como algumas pessoas são em relação aos problemas, mas até isso não consigo. Agradeço aos que tentam me ajudar.

Listas

Comecei assistir a série ‘’Two and a half man’’ e gostei bastante, talvez por ser engraçada e curta, tanto que listei como uma das séries preferidas. Sempre gostei de fazer listas das coisas que mais gosto, banda, música, livro, filme, cor, homens bonitos, e por aí vai.  Algumas coisas são fáceis de classificar, até perceber, talvez o óbvio, que listar pessoas é muito complicado, ainda mais quando são próximas, por exemplo, as amigas. É ruim, pois sempre alguém ficará chateada por não estar na lista, minha opinião pode afastar quem me considera bastante e acabo não dando valor para quem merecia. Deve ser por eu não perceber o que sente, por não estar tão presente. Mas e quem está sempre comigo e acabo confiando demais, percebendo tarde que era tudo por interesse? Como saber se estão sendo sinceros? É difícil entender o que as pessoas realmente são. Já postei anteriormente que a galera se mascara por querer amigos, popularidade e como saberei se quem anda comigo é o que demonstra? Minha opinião não deve importar para muita gente, mas não gosto daquele papo de amizade por interesse e talvez por isso minha lista mude constantemente. Está certo que se eu me aproximo de outra pessoa para não ficar sozinha, é para me favorecer e isso também se enquadra num interesse, mas é diferente do que eu me aproximar de alguém porque tem dinheiro e etc. Lembro que quando comecei a andar com a Marcelle na 8ª série, falavam que era para eu ganhar nota, só porque ela era a menina mais inteligente da sala. Ela me ajudou bastante, mas engraçado que desde quando comecei a estudar com ela, eu só passei por conselho de classe. Voltando, listar alguém pode soar como preconceito ou algo parecido, sendo assim, não posso expor minha opinião sobre pessoas, nem fazer brincadeiras com elas, pois levam a sério demais o que não tem tanta importância. Eu gosto de classificar certas coisas para fazer comparações, do que eu gostava antes e do gosto agora, e minhas listas de amigas mudaram tanto que desisti de fazê-las. Pessoas são muito imprevisíveis, em constante mudança, e o que me agradam nelas hoje, pode me deixar totalmente decepcionada amanhã.

Chances

Ontem me perguntei se estou sendo justa comigo, o que estou fazendo para ser feliz e cheguei à conclusão que não estou contribuindo comigo. Tenho chorado a toa, dando valor a quem não pensa em mim e resolvi dar chance para meu futuro, esquecendo do que me faz mal. Não entendam isso como indireta, mas sim como desabafo. Não posso me prender ao passado e deixar de buscar a tão sonhada felicidade. Já tinham me falado isso tudo, mas precisei de tempo para perceber que é verdade e sentir necessidade de ir em frente. Ainda não sei qual será o resultado das decisões que estou tomando e só saberei quando as colocar em prática. Caso não dê certo de novo, a solução é não me desesperar e sempre procurar meios para concertar os erros. Percebi que devo trilhar novas metas e, para isso, terei que abrir mão de certas coisas que queria para minha vida. Alguns podem achar que estou desistindo dos meus objetivos iniciais, mas entendo isso como maturidade por perceber que as coisas que eu planejava não eram bem como eu queria. Um grande amigo disse certa vez que tudo está em constante mudança e desistir não é feio, tenho que fazer o que julgar melhor para mim. E é isso mesmo.   

É assim e pronto

A solidão pode não ser o melhor caminho à seguir,mas é inevitável em alguns momentos.
O que uma pessoa realmente quer dizer quando fala "Conte sempre comigo",nunca vou te abandonar"?Será que esboça o contrário do realmente sente?Eu também sou do tipo de pessoa que fala uma coisa e faz outra e me sinto péssima por também ser hipócrita.Aliás,quem não é?Pelo menos uma vez na vida alguém agiu com hipocrisia.Percebo na cara da maioria das pessoas da faculdade o quanto são superficiais e o quanto demonstram ser algo que jamais serão só  para impressionar quem está por perto.Odeio viver nesse ambiente e a melhor solução é ficar sozinha.É claro que não posso generalizar e até tem gente interessante para conviver.Há quem acha que o dinheiro é a coisa mais importante para atrair atenção,há quem acha que ficar com várias pessoas numa noite é essencial para ter assunto,só que pode nem ser o que realmente quer,mas faz para se entrosar com o meio,se mascaram e se humilham para ter popularidade,mas esquece que é tudo temporário,um dia vão enjoar os seus ''amigos'' e finalmente percebe que está sozinha no quarto,podendo ser o que é,sem ninguém para impressionar, e ver que era tudo fútil.
Já me disseram que inteligente é quem se adapta ao meio.Não acho isso válido sempre.Não acho certo me juntar a gente que faz coisas que fogem dos princípios para se entrosar,gente que finge ser algo para não ficar sozinha,gente que acha que terá tudo a qualquer hora só pelo fato de ser rico.Deve ser por isso que ando sozinha ultimamente.Não vou negar que não pensei em mudar para conseguir ficar perto de algumas pessoas da minha turma,mas não tem como.Não posso mudar algo que sou só por não agradar alguém.

Nada é eterno..=/

Andei pensando muito no meu passado,nas coisas legais que aconteceram,nas pessoas bacanas que conheci,nos meus amigos,nos que eu achei serem amigos,enfim,em tudo o que aconteceu desde o tempo do CPM e do cursinho.Várias pessoas passaram na minha vida,muitas foram embora,poucas continuaram e algumas estão indo.Sinto muita falta do tempo da oitava série em diante.Os útimos anos de CPM foram marcantes,pois formei amizades novas e até que duradouras.O cursinho me rendeu mais do que o esperado.Terminei o ensino médio e com promessas de nunca perder contato com as meninas,com algumas deu certo.Se eu pudesse voltar no tempo,certeza que seria para o meu 1º ano.Eu fazia parte de um grupo na sala,The Mafious,e era tão legal,faziamos tudo junto,os trabalhos,as encrencas,e até fomos todas mandadas para fora da sala.Foi um ano muito bacana.A partir do ensino médio,tudo foi legal,mudança da sede do colégio,o grupo foi ficando incompleto até que acabou no 3º ano.Foi tudo bem bacana.Sinto falta de ter com quem conversar todos os dias,contar fofocas,falar mal dos outros,chorar,sorrir,passar vergonha,enfim,várias coisas bacanas aconteceram.Muitos conselhos que me ajudaram a seguir em frente.Não falo só dos amigos do colégio,mas também os do cursinho,da minha rua e etc.É claro que me sinto muito sozinha as vezes e fico chateada por eu ter que ir atrás dos outros,mas como já disseram,posso ser um pouco ingrata por pensar assim,esperar dos outros e acabo esquecendo das coisas boas.Tenho que aprender que as coisas não são eternas.Tudo tem seu tempo para acontecer,durar e acabar.As pessoas seguem rumos diferentes,conhecem pessoas diferentes e o resto só fica na lembrança.

Ônibus Lotado

Todos os dias eu pego o mesmo ônibus e que sempre está cheio.Um fato me irrita mais do que as mulheres que vão gritando no ônibus: pessoas que pegam o ônibus mais cheio do terminal,vão sentadas no banco atras do motorista(longe da porta) e DESCEM NO PRIMEIRO PONTO.É pegadinha para ver quem está com paciência,só pode.Esses indivíduos ainda se acham no direito de reclamar por não dar licença.De duas uma:ou não sabem ler,pois tem um ônibus que vai direto para o próximo ponto e vai VAZIO,ou gostam de irritar quem está tranquilo e quer seguir seu caminho sussegado.Minha vontade é dar uma surra de fio de luz nessas pessoas.Não quero nem entender para quê fazem isso,pois se não darei um tapa na cara delas.Eu fico muito irritada,tipo ele >>  http://www.youtube.com/watch?v=V7eR6wtjcxA ...

Orgulho e Preconceito

Estou terminando de ler Orgulho e Preconceito,Jane Austen, e me identifico cada vez mais com as personagens. interessante o que fazem para tentar se estabilizar com uma pessoa,tentam sacrificar parte do seu caráter,seus princípios pelo outro.Demoram para conseguir o que querem,mesmo com empecilhos,mesmo pensando nos erros não desistem daquilo que pode fazê-los felizes.Ainda não terminei de ler,mas já vi o filme e sei o que vai acontecer no final.Como todo livro de romance,acaba com final feliz para o casal.O que difere o livro de uma novela global é que no começo,o casal se conhece num baile e ambos sentem repulsa pelo outro.Eles acham que tudo dará errado e que não nasceram para se completar.Até que a moça,srta Bennet,que se recusava a cair nos braços do Sr. Darcy,percebe o que está fazendo e se entrega numa relação satisfatória,administrando bem os problemas e não deixando se abater por eles.Ela odiava a ideia de ficar com ele por ouvir falar do seu caráter,pensando que jamais teria futuro com ele,mesmo depois de um tempo na sua presença nao achava que daria certo,até que percebeu que era ele quem ela queria.Pode levar um tempo para ter certeza daquilo que sentimos,mesmo achando que tudo deu e sempre dará errado.

Sempre tive interesse por jogos de cartas e pensava que sabia jogar todos.Mentira.Nunca soube jogar truco.Quando aprendi a jogar poker pensei que só se resumia a Texas Hold'em e que sabia jogar bem.Até que fiz amizade com um povo que me mostrou todos os estilos,formas de jogar,que poker é jogo de lógica,habilidade e etc.Fui entendendo mais e gostando mais também,e poker se tornou meu principal passatempo.Brigam comigo na faculdade por uso poker como exemplo para qualquer coisa,dizem que vou para o inferno por viver jogando isso.Tá,vou para o inferno e se realmente tiver baralho lá,vou ser muito feliz.Aprendi quase todas as variantes do poker,tento entender mais e buscar resultados.Jogo sempre torneio que engloba alguns estilos e percebi que quanto mais jogo,mais gosto das variantes.Minha visão de poker mudou tanto e não é mais resumida a um ou dois estilos.Queria que minha vida fosse igual a essa visão.Mais dinâmica,mais ampla,emocionante,tentar ganhar tudo,sem me apegar muito,poder dar ''fold'' quando não estiver com uma boa mão,esquecer percas,melhorar a cada jogo,entender os adversários,fazer com que eles vejam o quanto sou boa, não menosprezar minhas habilidades.Sei que só depende de mim isso.Só depende de mim mostrar o quanto sinto,o quanto sou interessante e o tanto de sentimento que estão jogando fora.Essa ultima frase nao tem relação ao poker,mas serviu como desabafo.É óbvio que quando uma pessoa entra num torneio é para ganhar.Mas de repente pega uma mão ruim e joga tudo para o ar,sem ter paciência para tentar ganhar quantas vezes for necessário,acabando com tudo e deixando escapar oportunidades de se dar bem.