Vício

Todas as pessoas têm algum vício: apostas, leitura, danças, músicas, drogas, esportes. O meu maior vício é de assitir séries. Isso é bom e ruim. Bom porque arranjei o que fazer e ruim porque meu mundo está se resumindo a séries. Eu faço outras coisas legais, como ir ao cinema, sair com quem gosto, mas nunca posso deixar de assistir algum seriado. Fico mal quando não vejo algum episódio das trocentas séries que estou acompanhando, parece que o dia não foi completo. Ráá que exagero né. Esse vício começou com 'Lost', foi para 'CSI Las Vegas' e agora está se estendendo a outras mais legais. Hoje atualizei a lista das séries que pretendo acompanhar e de 15 foi para 48. Séries e livros estão me afastando da minha vida social. Apesar de que ando meio ocupada com alguém né, mas ainda não vem ao caso e não é uma reclamação. (=D). Voltando as séries, percebi também que peguei algumas manias do 'The Big Bang Theory' e do 'Two and a half men' e até minha mãe disse que estou muito entretida com essas coisas e que é melhor eu ir viver no mundo lá fora. Faço isso, mas é que ela não entende que preciso assistir pelo menos um episódio de alguma série. Assim como ela gosta assistir novela, eu gosto de ver seriados. Aliás, nunca soube a diferença entre séries e seriados, caso alguém saiba, me diga. Hoje comecei a ver Bones e já começou com um treco de psicologia. Por que todas as séries que estou vendo têm disso? Por que tudo o que me interessa tem um pouco dessa coisa? Foi só um desabafo. Recomendo 'The Big Bang Theory', 'Two and a half men', “V” e 'Lost'. As duas últimas são seqüenciais e muito boas. Venha você também para o mundo dos seriemaniacos. Não acredito que escrevi isso.

Aniversário

E finalmente fiz aniversário... 20 anos... Jesus, como o tempo passa rápido. Lembro que queria tanto chegar aos 18 para poder sair à noite e hoje quero voltar para os 15. Esse ano tudo foi um pouco diferente. Melhor? Digamos que foi um aniversário fatídico. Amei passar o dia com aqueles que puderam vir, aqueles que não deram desculpinhas esfarrapadas. Tenho que agradecer eternamente aos que foram na bagunça: Fernando, Flávio, Amanda, Vanessa e Dayana. Não fui ao aniversário de algumas pessoas que foram no meu e ainda bem que não me jogaram na cara isso “Você não foi ao meu então não vou ao seu”. É muito bom ser lembrada por quem tenho muito carinho, e aniversário é uma prova de que quem se importa, dá um jeitinho e vêm te felicitar. Ligando, mandando mensagem, fazendo os dois. Obrigada a todos que deixaram meu dia mais feliz!!! Apesar da chuva e das goteiras foi um dia bacana. Minha mãe disse que sofreu no meu parto porque eu era muito cabeçuda, disse também que era uma criança birrenta e chorava bastante. Parei de chorar um pouco. Engraçado como a aparência muda bastante também. Tenho fotos do meu aniversário de 3 anos e eu era loira (=O). Ainda bem que os anos passam e tudo muda. Sempre quando faço aniversário, lembro de como eu era antes, ver no que mudei, com quem ainda converso. Já gostei de tanta coisa que hoje não suporto. Bom, não vou me estender muito aqui. Post de aniversário para agradecer novamente a todos que vieram comer de graça aqui na minha casa. Amo todos vocês. Amo também quem lembrou de mim e quem me deu presente, lógico. Espero ganhar ainda mais o que pedi na lista desse post >> http://bobeira-escrita.blogspot.com/2010/12/presentes.html . Um beijo especial para Fernando, Mayara, Rita, Flávio, Amanda, Vanessa, Dayana, Marcelle, Mariane, Rafaela e Débora. Mãe e pai, a culpa disso tudo é de vocês, AMO MAIS DO QUE TUDO NESSE MUNDO!!!

Memória

Hoje, meu computador “disse” que está acabando o espaço no disco rígido e fui ver, só tinha 30 MB de espaço, ou seja, nada. Então comecei a excluir o que não era útil, sobrando uns 2 GB e achei uns textos que escrevi em setembro, um pouco antes de criar o blog, li todos e quase postei uns aqui comparando ANTES e DEPOIS. Exclui tudo só porque me trouxe lembranças do tempo que eu nada fazia além de chorar por causa de homem. Eu achava que nunca ia sair daquela fase, que nunca ia me interessar por outras pessoas, que não saberia viver sem aquele lá. Minhas amigas sabem o quanto lamentei para elas. E hoje? Ah hoje. Com toda certeza tudo melhorou. Digamos que superei muita coisa. Ainda não sei e também nem quero saber como vai acabar e quais as conseqüências disso tudo. Por que parece estar melhor agora? Talvez por ser um caminho diferente, e que diferente né. Tive que apagar muita coisa para outras tomarem espaço da minha memória.  

Ontem...

Adoro olhar fotos dos vários momentos que tive, formatura de 4ª, 8ª e 3º ano, aniversários, bagunças no colégio, baladas (não que eu seja baladeira, longe disso), churrascos, festas de família, etc. Acho tão legal poder gravar para sempre, ou quase,  o que uma pessoa viveu. Tão bom recordar aqueles dias especiais. Vi umas fotos de quando estava na 4ª série e graças a Deus que as pessoas mudam. Eu era tão, mas tão buchechuda, que acho até que esvaziou um pouco. Meu tamanho não mudou grandes coisas. Fotos de 10 anos atrás. Eu não sei como tinha coragem de sair com as roupas que usava, não sei como minha mãe me deixava ir de ônibus e sozinha para a escola. Como pode né, as coisas mudarem tanto em míseros 10 anos. É tão desgostoso perceber que meus filhos não terão a mesma liberdade que tive quando criança. Como diz minha avó: Esse mundo ‘tá’ virado. Acho que todo mundo já ouviu a pergunta quando era criança “O que você quer ser quando crescer?” e desde os meus 10 anos, falo a mesma coisa. E hoje, a pergunta muda... “O que você espera que aconteça nos próximos 10 anos?” Casar, ter filhos, ter dinheiro, bom emprego, mas até lá quero mais é ser feliz, não que as coisas que citei sejam ruins. Quero olhar minha fotos daqui 10 anos e pensar: minha nossa, olha o que eu fazia, como era bom aquele tempo. Não gosto muito de falar isso, mas acho que o tempo de adolescente acabou né...

Viu como muita coisa muda em 10 anos...

Sem título

Nesses meus quase vinte anos convivi com vários tipos de pessoas, umas animadas que gostam de uma bagunça, outras sérias que preferem seguir só no seu mundinho, umas que não sabem o que querem da vida, outras decididas, enfim, várias personalidades. Não condeno nenhuma. Gosto de pensar que conheci pessoas que me ajudaram a crescer, com quem passei por várias experiências e com quem aprendi o que é certo e errado para mim. Peguei as manias de muitos e fui seguida por outros. Perdoei muitas falhas de algumas pessoas que seguiam comigo, mas algo que não tolero é traição. Não sei se é pior ser traída por algum namorado ou por alguma amiga. Acho que por amiga é pior. Sempre achei que podia confiar em todo mundo, que ninguém teria coragem de tentar “roubar” o que é meu, mas para variar né, quebrei a cara. Sempre tentaram me avisar que certa pessoa só queria o que é meu, que sente inveja de mim, o que não entendo, pois ela tem muito mais do que eu. Nunca acreditei em nada do que me falaram, de quando tentavam me alertar. Eu disse que a pior traição é a que parte dos amigos porque sempre confiei mais neles do que em alguém que se relacionou comigo. Não é por mal, mas é que um relacionamento pode acabar e uma amizade sincera jamais termina, nem com o tempo, nem com a distância. Preciso aprender a diferenciar as pessoas que merecem minha confiança daquelas que só têm más intenções. Quem eu menos esperava me passou o rodo, me traiu, e está tentando de todas as formas me ver no chão. O que posso fazer? Vingar? Não né. A única coisa que sinto é dó e espero que um dia se arrependa de todo mal que está fazendo. Só não quero que ninguém venha me pedir perdão. Tento de várias formas não me abalar com isso. Estou bem demais para ficar mal. Aliás, pare de se doer porque estou feliz. Pare de perder tempo no que é meu e siga sua vida, vá atrás da sua própria felicidade e não viva em função de mim.

Better days

Nada de longos textos... escutei essa música hoje e me acalmou tanto...

Irmão de verdade

Cada dia que passa algo surpreendente acontece... Amigo me dando bolo, visitas inesperadas, eu ficando mais de cara, eu me acalmando, eu me estressando, eu me iludindo, eu chorando, eu superando... Pouquíssimas pessoas sabem (agora não mais) que tenho um irmão por parte de pai e fazia muito tempo que não falava com ele, muito tempo mesmo, e hoje (10/01) ele me ligou. Nem reconheci a voz. Foi uma surpresa e tanto. Nunca na história desse país esperava a ligação dele, do meu irmão. Conversei sobre tudo com ele e acho que foi a coisa que mais me rendeu hoje. Sou tia de um piazinho de 3 anos. Dá para acreditar que sou tia??? É, estou ficando velha mesmo e talvez ficando para titia (risos agora). Sempre quis um irmão para me proteger, brigar, dar conselhos, farrear, para dividir os trabalhos de casa, para sentir ciúmes de mim (além do meu pai), sempre quis ter um irmão de verdade. E sempre tive né, só que distante de mim e só por ter vergonha de ligar, combinar algo. Adorei falar algumas coisas, como sobre garotos, trabalho, faculdade. Dá para acreditar que tenho irmão??? O Lucas e o Flávio não contam... Acho que agora que voltei a ter contato com ele, algumas coisas que sempre quis se tornem práticas. Sempre quis um irmão mais velho, o que seria impossível se eu não tivesse esse que aparece a cada mil anos. Confesso que me sinto incomodada quando alguém me conta algo que fez com seu irmão, coisa boba, mas é real. Posso estar me iludindo, achando que agora meu irmão será meu parceiro, mas me deixem cair sozinha.

Consideração

Você já teve um dia que achou que todo mundo te abandonou? Já pensou que todos resolveram te excluir das suas vidas, que te ignoraram? Hoje, no mínimo 3 pessoas me prometeram algo e nenhuma cumpriu. Tenho raiva disso. Não sei nem se quero ouvir as desculpas que darão. Se você quer me magoar, prometa algo e não cumpra. Eu até entenderia se fosse alguém que nem tenho muito vínculo, mas meus amigos, aqueles a quem escrevi que amo tanto aqui no blog, a quem dediquei muito tempo da minha vida, sempre estive presente nos momentos que mais precisaram. Com certeza vão cair no meu conceito. Eu já falhei com eles também, mas nunca prometi que faria algo e dei para trás. Já dei bolo sim, mas só quando tinha um milhão de compromissos no mesmo dia. Por que acham que não vou ligar para isso? Por que acham que não vou ficar brava? Já me conhecem tão bem e sabem que me magôo facilmente. Não ligo de marcar algo e ligar falando “ah, aconteceu algo e não vai rolar”, nem que seja 5 minutos antes, não ligo mesmo. Prometa algo, desligue o celular, finja que não existe, me faça esperar, e perca minha confiança. Depois não venha fazer drama pro meu lado, “você é parceira para tudo”, “minha irmã”, “me desculpa”. Vá para o inferno. Talvez o meu problema seja acreditar demais nas pessoas e esperar muito delas. Falta de consideração, é isso que acontece.

Tempo

Quanto tempo é necessário para superar algo? Será mesmo que ele cura tudo? Tempo, tempo, tempo. Será que ele faz mesmo sentido? Faz sentido esperar muito por algo e quando finalmente chega, pode vir com desapontamentos, mais desespero, claro que tem exceções. Quanto tempo esperar? O que fazer com esse tempo? Existe um tempo exato para conviver com uma pessoa? Quem determina isso? Deus? Por quê? Por que não é como queremos que seja? Tudo o que acontece é mesmo para o nosso bem? Acho que estou viajando demais. O que mais questiono é o poder que alguém tem de tirar uma pessoa da sua vida. “Acabou o tempo dela na Terra”, ah tá bom então. Digo isso porque não aceito terem tirado uma pessoa de mim. Não mesmo.

Contar até 10...

Você, mulher que ler meu post vai entender tudo, ou parte, do que está passando na minha cabeça. Por mais que tentei resistir, esse “clima ruim” me contaminou também. Discussão seguida por mais briga me puxou totalmente para baixo, meio que acabou com a minha alegria. Sabe quando dá vontade de chorar, você se irrita facilmente e com qualquer coisa? Quando fica desesperada por achar que te esqueceram, parece que você é a pessoa mais chata do universo, não consegue fazer algo para demonstrar nada a ninguém... É, acho que estou de TPM hoje. Sempre que posso, estou escutando música e sempre escuto algo que me faz pensar, acho que esse é o problema, eu penso sobre tudo, e ouvi uma que cantaram para mim. Me desmanchei, não por causa de quem cantou, mas porque me trouxe lembranças tristes de planos fracassados. Odeio ser tão emotiva às vezes e sentir certa carência. Tudo estava indo bem e eu não consigo deixar tudo em ordem. Acho que essa coisa de tentar ver o lado bom de tudo não é tão animadora, o otimismo excessivo me leva a um tombo maior do que o pessimismo, pois nunca sei quando vou cair. Sou muito pessimista sim, mas também carrego um pouco de otimismo, o que sempre me levou a mais decepções. Isso tudo é resultado da TPM, eu sei. Do nada me deu vontade de mandar todo o mundo à merda, de cancelar os planos para o meu aniversario, de parar de falar com todos e me fechar de novo. Oh meu Deus, cadê aquela pessoa decidida a fazer qualquer coisa para ser feliz? TPM maldita. Amanhã vou acordar e tudo isso já terá passado. Naislan: respira, respira,respira...

 Obs: Percebi que tenho escrito todos os dias aqui, tá, vou parar.

Ahhhhhhhhhhhhhh

Como uma pessoa deseja tanto ser vista por todos se faz de tudo para ser ignorada? Colocar a culpa em todos os que estão a sua volta é bem mais confortante do que perceber que o problema é você. “Porque fulano fez isso e todos foram contra mim”, “Ai, tal pessoa me ignorou por causa de outra”. Já estou cheia de ver alguém se fazer de vítima toda hora, quero paz para minha cabeça. Se eu falo algo, é porque estou indo contra fulano. Se a pessoa que estou falando fosse mais nova, até entenderia a falta de maturidade, mas não, é mais velha do que eu. Voltei da praia esses dias porque deu rolo lá, chego em casa e sou bombardeada com reclamações. Puxa vida, é muito difícil tentar ficar pelo menos um dia em paz? Já parou para pensar que se você está envolvida em todos os desentendimentos, o problema não é o outro? Deixe de lado esse orgulho besta e peça desculpas logo. Se o começo do ano já está assim, imagine o resto. Depois não adianta reclamar que o ano está uma bosta.

Ano novo,saudades antigas...

Perder a noção do tempo escutando música, cantando, lendo é tão legal! Ontem fui dormir depois das 6 da manhã ouvindo algumas músicas e só percebi que era tarde quando vi minha mãe sair para trabalhar. Foi como ter feito uma viagem pelos tempos passados de colégio, onde curtia algumas coisas com minhas amigas, como só andar de camiseta de banda, calça jeans e all star. Escutei bandas que fazia um tempão que não ouvia e foi um momento nostálgico. Não sei se eu era mais feliz naquela época, mas que foi um tempo tão legal, isso foi. Viagem de formatura da 8ª série, ensino médio, aniversários de 15 anos, paixonites frustradas. Tudo tinha mais graça por eu ser mais nova, nada de responsabilidades, só de estudar. Não precisava me preocupar tanto com o futuro, diferente de hoje. Mas não reclamo, até que gosto dessa vida de “adulta”, de ser obrigada a estudar para garantir sucesso. Minha vida de colégio foi cheia de altos e baixos, conheci tanta gente, amizades com pessoas que nem suporto hoje, quantas pérolas foram ditas e a maioria por mim. Lembro até hoje que falei numa aula de biologia “Graças ao caju, eu tenho meu nescauzinho”. Foi fiasco, mas pelo menos serviu para rir um pouco. Monitora e fiscal da sala sendo mandadas para fora com mais 4 meninas por causa de bobeira. Ir embora comendo pipoteca e bebendo coca-cola com o povo do ônibus. Ah a turma do ônibus, amigos de verdade. Só levar memorando por conversar em forma 2 vezes, com a mesma pessoa e na mesma semana. Chegar atrasada só no ultimo ano e no 1º dia de aula. Jogar tapão, ler Harry Potter, fazer palavras cruzadas na sala. Bons tempos aqueles. Passar 7 anos estudando no mesmo colégio dá nisso. Várias histórias, vários amigos. Sem dúvida, a melhor coisa que me aconteceu foi estudar no CPM . Dá para contar nos dedos o tanto de gente que ainda tenho amizade que estudou comigo e que conheci lá. Tudo gente que estará para sempre comigo. Algumas já casaram, tiveram filhos, outras ainda nem querem saber disso (tipo eu). Nessas horas que percebo ainda mais que tomamos um rumo bem diferente do que planejávamos. Só resta saudade e curtir meus queridinhos que ainda são meus parceiros. Eeee saudade...

Promessas

Eeeee ano novo!!! Por que parece que tudo será diferente esse ano? Será que é só nova fase e logo tudo vai passar? Ah, não sei não ein. TUDO mudou. Meu afeto pelos meus amigos, o amor por meus pais, minha maturidade, meus modos. Muitos devem pensar “graças a Deus que essa guria evoluiu”. Só penso que as coisas se encaminharam para que isso acontecesse, minhas decepções são as maiores responsáveis por isso e quero ter o prazer de ouvir “Nossa, olha o que eu perdi”. Agora já era. Uma das melhores coisas que me disseram foi a promessa de fazer meu ano melhor do que o passado. E aposto que isso vai acontecer. Quero fazer tudo o que me impediram antes. Dançar todo final de semana, me divertir com quem eu gosto, ir ao estádio ver meu time ganhar. 5 coisas que tenho que cumprir esse ano: estudar, emagrecer, ler 100 livros, conseguir andar de salto 15 (tem gente que vai adorar), aprender a tocar violão. Lógico que desejo outras coisas mais importantes, mas o que citei a cima PRECISA acontecer, principalmente estudar. Mas então, estive pensando, a vida de uma pessoa muda de um dia para outro e de acordo com o que ela faz. Meu 2010 poderia ter sido perfeito, pelo menos na minha cabeça, se não tivesse me sufocado em algumas situações e o que lamentei tanto por ter acontecido, dou graças hoje. Alguém que gosta de ser livre jamais será feliz com uma pessoa que gosta de ficar presa num mundinho limitado. Já que meus posts são fontes de indiretas, quero que fique sabendo que aposto forte em você (;D).